Como descobrir seu sexo

 Muita gente

esses tempos estão 

indecididos com seu sexo.

(exemplo: Justin Bieber)

N a mesma hora que o cara

fala que é mó pegador assume

que é gay, ou melhor

lésbica. KKKKKK

(vejam mais sobre a noticia em http://lucascomics.blogspot.com/)

Você sabe realmente que sexo seguir?

Será que vc consegue imaginar um dia

acabar gostando do sexo oposto?

Sim meninos e meninas duvidas surgem

durante sua vida e elas não são fáceis

de resolver.

Essa duvida pode ser uma das maiores

dificuldades de sua vida. Decidir que sexo 

seguir vc não acha isso dificil?

Por isso vc não pode ter preconceito dos 

outros pois um dia vc pode estar do outro lado

sentindo na pele como é.

COMO DESCOBRIR SEU SEXO:

1- Ve se vc se atrai por si mesmo *-*.

2- Veja se vc consegue ficar mais de um minuto  se olhando no espelho pelado.

3- Olhe se vc tem inveja do sexo oposto.

4- escolha dois de seus numeros prediletos exemplo: 32 -45 preste atenção se nesses dois numeros contém o numero 24 no exemplo pode perceber q apresenta o numero.

5- Ultima Opção: Veja se vc entra num blog chamado os meninos do cerol (Se sim: Vc não é gay apenas retardado. Se não: Essa dica não te ajuda em nada).

PROVERBIO DO DIA:

Me diga o que tu les

que te direi se veio do grego. 

CAGADAS

Já ouvi o Hugo falar tanto da Wal Wal que sempre torci pra esse blog ser denunciado por algum professor.... Mas já que eu sou colaborador agora é impossível não falar dela...

Então vamos relembrar as cagadas do amor da nossa vida (L) (É ISSO MESMO.... LISTINHA PRA ELA DE NOVO ¬¬’)

CAGADA 1: Aquela louca sempre passa trabalhos chatos e difíceis de fazer no final do ano... DEPOIS QUE JÁ FECHARAM AS NOTAS e pros vagabundos fazer direito ela fala que vale nota pro 3º bimestre... #MENTIRAAAAAAAAA

CAGADA 2: Ela deu aula pra mãe de aquele nosso amiguinho do mal D: ... Vamos raciocinar: Se ela não fosse professora, a mulher não seria revoltada, e produzido aquilo... #PRONTOFALEI

GAGADA 3: Ter aposentadoria MAIS QUE GARANTIDA E CONTINUAR DANDO AULA ... Sério.... Agora é lei: mais de 100 anos de serviço também dá aposentadoria !!!! \o/

E A CAMPEÃ É..... o/ Então... Essa é tão f*da (eu posso falar palavrão aqui?????) que é a CAMPEÃ por que junta todas essas 3 primeiras cagadas.... É tão #TENSO que vai ser em forma de historinha :D

Aula dela na 1ª aula e é hora que véio tá com sono.... Ela inventa de passar trabalho na última semana do semestre (CAGADA 1) ... Eu vou sentar no meu lugar mas CADÊ A CADEIRA???? Então eu vou falar com ela....

- NÃO TEM CADEIRA na minha mesa, posso buscar uma no quartinho?

-Vai SENTAR e depois a gente resolve isso....

Pra não ir pra fundação casa, eu voltei pro meu lugar e fiquei encarando ela revoltado (CAGADA 2 – Mais um aluno revoltado.... Meu filho vai ser traficante D:)

5 minutos depois quando ela conseguiu terminar a chamada, ela chega em mim e fala:

-Tá em pé por quê????? (CAGADA 3 - Não deu tempo de tirar a soneca né?... Se aposenta ;D)

Depois disso eu nem respondi e fui pegar a m*rda da cadeira.... ¬¬’

DEPOIS EU POSTO ALGUMA COISA SOBRE AS POSSÍVEIS RESPOSTAS QUE EU PODERIA TER DADO...

Coisas que não se deve fazer pelado.

Duvidas sobre: Meninas

Ta bom quem sou

eu para falar desse assunto?

Mais fique sabendo que tenho

muita experiencia tive que

assistir muito video

porno (pronto otario rua now ok?)

para aprender como as mulheres se comportam

e como entende-las( e mesmo assim me sobraram duvidas). Acho que não tem como entende-las

para falar a verdade por que elas são doidas e histericas.

DICIONARIO HUGOLES: 

Mulher: animal bípede de feitio forte que não para de falar e só tem metade do cérebro.

COISAS QUE NÃO SEI COMO ELAS CONSEGUEM FAZER:

1-  Abrir espacate.

2- Abrir espacate e dançar lady gaga.

3- Abrir espacate dançar lady gaga e ouvir justin bieber

4- Chorar sem estar com vontade.

5- Queimar o bum-bum sem pegar cancer de pele.

6- Segurar para soltar peido no banheiro.

7- Fingir que gosta de uma pessoa.

8- Falar até perder a voz.

9- Colocar o pé atras da cabeça.

10- Colocar o pé atras da cabeça e dar um pirueta.

11- Colocar o nome da filha de mayla ( desculpe a todas as maylas se existir alguma)

12- Aguentar a mesma dor no mesmo lugar duas vezes.

13- Gemer sem estar sentindo dor.

14- Sentar normal depois de um pelado.

Enfim como não conheço muito bem as mulheres

essas são as duvidas que tenho se alguem puder responder

um dia :D agradeço pq preciso muito saber como as mulheres

conseguem fazer isso. (DESCULPEM PELO EXCESSO DE PORNOGRAFIA)

PROVERBIO DO DIA:

Quando colocar o pé atras da cabeça

não peça para seu amigo te jogar no ar. 

 

Datas festivas

pensei nisso após

a escola resolver fazer

uma festa junina e eu estava

lembrando de quando

criança a escola ligava mais

para as datas festivas. Tipo

dia do indio dia do preto dia

do ódio aos Dovalibes.

E estava pensando pq eles não fazem

mais isso.

acho uma injustiça. Além de falar mal de nós

pros nossos pais não nos levarem a excursões

por diversão e não colocarem professoras

strippers.

Por que a escola nos odeia tanto?

MOTIVOS PARA ESCOLA NOS ODIAR:

1- Temos um blog chamado os meninos do cerol que fala mal dos professores.

2- Temos um blog chamado os meninos do cerol que fala mal dos professores e orientadores.

3- Reclamamos das professores para os nossos pais

4- Dizemos que as professoras nos batem para nossos pais.

5- Todos pagam pelo erro de um (DOVALIBE)

6- Podemos nos transformar em hulck.

7- Sonhamos que estamos nos transformando em hulck e pulando em cima deles.

8- Por acharmos que um dia teremos um seriado chamado Hugo uma vida Real interpretado pelo justinzinho.

9- escrever atras da prova que o odiamos e desenhar o Bob Marley com um baseado na mão e tirar nota maxima no final.

10- Jogar pipoca no orientador no cinema.

11- Rir quando o Robin Hood joga uma flecha que atravessa o pescoço do carinha

Sim acho que eles podem ter motivos para nos odiar

e olha que levei isso mais pro pessoal pq se eu falasse

de outras pessoas os motivos iam ser com certeza certos.

Fazer o que DOVALIBE.

PROVERBIO DO DIA:

quando escrever atras de uma prova que 

odeia o professor não esqueça de apaga-la

 

Coisas que não mudam.

e

Tem coisas 

 que mesmo q vc implore

que não exista continua

(exemplo principal: XUXA)

Estamos numa época

em que isso acontece com grande

frequencia.  Esse assunto ta me lembrando

até outra postagens sobre os professores

que nãoo param de trabalhar mesmo estando

velhos.

Mais será que eles tem um motivo

para continuarem quem sabe?

Vamos ver as coisas que não mudam e sua possivel explicação:

COISAS QUE NÃO MUDAM:

1- Xuxa na tv: Ta bimbando com o dono da globo

2- Didi na tv: Ta bimbando com a mulher do dono da globo.

3- Casseta e planeta: O elenco ta bimbando com a familia do dono da globo.

4- Lady Catie(sei la como escreve): Cobra mais barato.

5- Chico Anisio:  Faz de graça pq ta com depressão *-*

6- Zé da Candida: Quem vai vender as candida para nós então?

Não sei mais o que escrever --'

não lembro mais o que não muda que vcs possam conhecer *-*

PROVERBIO DO DIA:

Antes de pisar em um coco confira

se ele é mesmo um coco.

Explicação ditados.

 

 Os que leem minhas postagens

sabem que eu ponho

proverbios em todas elas

que é a mesma coisa que

um ditado só muda o nome

os mais conhecidos ditados 

populares são muito

falsos vou pegar os que eu

acho que sejam falsos e explicar

o por que.

EXPLICANDO DITADOS:

1-Um por todos, todos por um- Mentira de mais eu não ia me arriscar por 5 pessoas. Só se fosse sei la umas dez ai eu até tentava me mexer mais 1 só mentira demais. E para que eu iria me juntar a outras pessoas para salvar 1 só se não salvo nem 5--'.

2-Quem tem telhado de vidro não atira pedra no vizinho- Primeiro até hj não vi nenhum telhado de vidro e não seria idiota de por um em minha casa. Pode continuar jogando pedra no vizinho.

3-Em terra de cego quem tem um olho é rei- Como eles iam saber se um cara tem um olho se eles não enxergam não da para mim chegar em um lugar que só tem cego e dizer eu tenho um olho me respeitem --'.

4-A César o que é de César- Meu nome não é cesar --'  e eu não conheço nenhum César.

5-Em casa de ferreiro o espeto é de pau- Come eles sabem disso quero uma prova concreta um teste do ibge sei la me mostra isso que só tem espeto de pau ai nós conversa.

6-Quem ri por último, ri melhor- Mentira total. Mesmo se eu rir em primeiro ou no meio meus riso vai ser sempre o melhor e o mais bonito.

7-Homem prevenido vale por dois- Pergunta pro cara que colocou 3 camisinhas no dito cujo e mesmo assim engravidou uma mulher para ver se ele aceita com isso.

8-Quem tem boca vai a Roma- Toda vez que abro a boca tento ver se vou a roma e o maximo que consegui foi sair de sampa para ir ao rio de janeiro.

9-Tamanho não é documento- Lógico que é no meu registro de nascimento ta o meu tamanho e meu peso e registro de nascimento que eu saiba é um documento.

10-Quem com ferro fere, com ferro será ferido- O grande mentira  bati no meu primo com um pedaço de ferro e apanhei da minha mãe de chinelo *-*.

PROVERBIO DO DIA:

Mais vale um dovalibe calado

do que dois falando.

Maneiras de morrer

 De novo a idéia 

de escrever sobre

isso veio de uma conversa.

Mentira dessa vez eu não

tava na conversa tava só 

ouvindo mais também vale *-*

Papo de vó com mãe

ai quando eu morrer quero ser queimada

BLA BLA BLA

Só aproveitei essa parte da conversa

para ver se a inspiração vinha a mente

e uma pequena parte pelo menos veio.

Eu penso em varios modos de morrer.

EEEEEEE VAMOS A LISTINHA

MANEIRAS DE MORRER:

1-Essa é bem light morrer sentado no sofa com uns 110 anos ouvindo um papagaio falando vc morreu vc morreu *-*

2- Morrer com 110 anos sentado em frente a um tv 4d assistindo a 8 edição de avatar.

3- Cair em cima de vc mesmo aos 110 anos não sei se vcs conseguem imaginar a cena de caindo sobre vcs mesmo ja que é quase impossivel.

4- Morrer com 110 anos ouvindo calypso e dançando ao ritmo do justin biebber.

5- Com 110 anos um placar de golf cai sobre a sua cabeça e vc tem uma morte rapida e light

6- Aos 110 anos correr até a Bahia sem comer ou beber agua Quando chegar no brejo do jumento uma cascavel te picar fazendo vc morrer

7- aos 110 anos tentar se transformar em hulck tendo um enfarto imediato.

Quis por só 7 mesmo tinha outros tipos de morte

em minha mente mais ia ser muito cruel

ficar lendo D:

PROVERBIO DO DIA:

Quando vc estiver com 109 anos

planeje o modo como quer morrer

antes de a morte planejar para voce.

NOVO COLABORADOR....

OI..... sou o gabriel e entrei nesse blog pro Hugo parar de me encher o saco :D #BRINKS.... eu não tenho a mínima ideia do que postar hoje (#PREGUIÇA)... Então... esse sou EU (AHH ... Lindão né? :D )----->

Tanto faz onde a foto vai sair....

Por enquanto... vou ficar twittando e pensando num post decente....

Coisas de se ouvir de uma mãe

Eu resolvi escrever

isso pq eu to em uma sexta feira

e minha mãe ta mandando eu desligar

o pc tanto que agora ja é sabado

pq ontem minha mãe queria desligar a força.

Nunca vi pessoa me amar tanto como

a minha mãe mais nunca vi encher tanto o saco

*-*. Isso deve ser comum para quem tem mãe

desculpa os filhos que as mães morreram ou trocaram por um pacotinho de erva.

10 Coisas imbecis que se ouve de mãe e suas possiveis respostas:

1- Filho vc não sabe que isso é errado?

R: E vc não sabe que errar é humano?

2- Se vc ficar andando descalço vai ficar resfriado sabia?

R: A pensei que eu só ia ficar que nem a luciana *-*

3- Para de beber refrigerante gelado!

R: coloca no micro-ondas para mim?

4- Não vai desligar a tv?

R: Não é vc que fala que a preguiça invade meu corpo? pois é invadiu de novo desliga para mim vai.

5- Vc é surdo? abaixa esse volume!

R: AAM?

6- Caramba vc não me ajuda é tudo eu nessa casa vc só quer saber de bagunçar.

R: Se eu não bagunçar e te ajudar a fazer as coisas o que vc vai fazer durante o dia? Se não acha que vai ficar um tédio?

7- Daqui a pouco só falta me bater!

R: Se quiser pode ser agora.

8- Por que vc me trata assim?

R: Quando vc grita comigo eu não posso ficar deprimido quando eu grito com vc fica toda banguela *-*

9- Por que vc é tão impaciente? Vc nasceu de 9 meses sabia?

R: Pelo menos fui mais rapido que jumento que nasce de 11

10- A desisto de vc!

R: Que é isso mãe se sabe que eu te amo ♥

PROVERBIO DO DIA:

Quem muito com o pau meche 

sabe que ele cai e endurece D:

Gay

Nunca escrevi sobre 

esse tema na minha vida

ele veio a minha mente

quando tava lembrando

do Dovalibe falando que queria

ser Francisneide.

Não sei que tipo de lista eu faço

HMMM... pensei uma lista agora

como descobrir que uma pessoa é gay.

Dica1: Pergunte se ele (a) acha um menino (a) bonito (a): essa dica não é muito eficiente mais com alguns funcionam entam sempre tente testa-la

Dica2: Se vc for do mesmo sexo dele (a) de um tapinha na bunda para ver se ele (a) gosta.

Dica3: Se for do mesmo sexo tente um jeito de jogar uma cantada leve ve se da uma risadinha e pronto.

Dica4: essa é a mais tragica finja que é gay e tente descobrir de qualquer forma frequentando os lugares que ele (a) gosta.

To sem inspiração não tem porque continuar pq vai sair uma merda enorme aqui *-*

PROVERBIO DO DIA:

Tendencia não é imitar o outro 

é cavucar bem fundo até saber seu limite

criando outro sistema.

Vida de pobre

Eu não sei pq mais não

gosto de pobre sendo que eu não

sou nada rico.

Mais ser pobre tem suas vantagens e suas desvantagens e ainda tem

algumas coisas exclusivas q só pobres podem fazer.

eu não vou começar a lista agora se não o

texto vai ficar sem sustancia.

A vou começar uma lista sim essa postagem

vai ter tres listas ú.ú vamos la.

10 Coisas que voce pode odiar em pobre.

1. Menino encardido.

2. Menina encardida.

3. Mãe encardida.

4. Pai encardido.

5. Estender roupa para fora de casa.

6. Fazer um encanamento em que a agua suja vem do teto e cai na calçada.

7. Pipa com cerol.

8. Ouvir musica rebolation.

9.ter mais de 10 filhos sabendo que não pode sustentar nem 5.

10. Barriga de verme.

Nem todos os pobres tem essas caracteristicas eu to citando os pobres

que eu normalmente vejo na rua .

10 Vantagens de ser pobre:

1. Encochar um mulher bonita no busão.

2. Ganhar cesta basica da prefeitura.

3. Ter amizade com os bandidos do bairro.

4. Não poder ser roubado. (ja que não tem dinheiro)

5. Fazer gato.

6. Ter força na batata da perna (por andar a pé).

7. Poder chamar seus filhos de 1,2,3... (ja que eles não tem identidade)

8. Sempre estar feliz.(mesmo sabendo que a vida sempre ta uma merda)

9. Conhecer o zé da candida.

10. Poder se candidatar a vereador.

10 Desvantagens em ser pobre

1. Andar a pé.

2. Ser encochado no busão.

3. Ter a casa alagada. (ja que vc mora perto do tiete)

4.  Todo mundo conhecer as roupas q vc usa(ja que vc estende roupa fora de casa)

5. Conhecer o zé da candida.

6.  Ter cabelo ruim.(não tem dinheiro para comprar dove nem jequiti)

7. Ser confundido com o Dovalibe.

8. Levar os cadernos numa caixa de pizza

9. Ser abusado por um negão.

10. Brincar de futbol com bola de meia

PROVERBIO DO DIA 

Antes de ir no busão verifique se o negão esta 

na sua frente.