FUUUUUUUUU # 2

AVATAR - cinema na escola.

Primeira coisa cinema na escola. Pense bem. Como eu ja disse pelo menos na minha sala as pessoas pensam que dança é SEXO vestido. AHA ja percebeu que provavelmente tem uma grande putari* envolvida? Até que dessa vez não, achei até calminho (pelo menos não ouvi nenhuma menina gritar tira mão daqui tarado).

Você deve estar pensando como e quem teve essa idéia de colocar jovens (provavelmente ) pervertidos em uma sala escura assistindo AVATAR  onde os bichos são azuis e usam uma canga menores que os tapas sexos de carnaval?

Isso aconteceu porque os véios estavam em uma excursão que eu ia ter no outro dia então não tinha metade dos véios e ia ser uma MERDA maior ainda deixar todos aqueles jovens (provavelmente) pervertidos em uma sala sem professor. A escolha do filme eu não sei ao certo acho que era porque os bichos eram azuis e eles tinham rabos que se conectavam em bichos e seus tapas sexos eram extremamente pequenos.

Uma das véias que estava lá ficou brava com a gente por nós estarmos rindo da morte daquele monte de bicho azul. MAAAAAAAS pense direito eles eram AZUIS eeei você não percebeu a graça nisso? PORR* eles eram AZUIS como você não vai rir de um monte de bicho azul gemendo ao ver os outros morrendo? É quase que impossivel você não rir porque primeiro e eu vou repetir : Eles eram azuis Segundo: Eles gemiam Terceiro: Eles eram azuis Quarto: eles usavam cangas fio dental Quinto: Eles eram azuis  Sexto: Eles se conectavam com os outros bichos com seus rabos enquanto gemiam e suas cangas estavam enfiadas no rabo quer dizer no caso eu não posso usar essa expressão ja que eles tinham RABOS de verdade então na BUNDA mesmo Sétimo: ELES ERAM AZUIS.

Sim gente eles eram AZUIS. Ja to cansado de dizer isso mas é a pura verdade eles eram AZUIS. É mas como sempre foi bom perdermos um dia inteiro de aula assistindo um filme onde os bichos eram azuis.

PROVERBIO DO DIA:

Se você for azul não acredite

em um homem cor de rosa.

Fim do mundo.

Não sei se o fim do mundo sera bom ou ruim. Na verdade pelo o que o filme diz o mundo não acaba sobra a africa --'

Primeiro: Não estou desfavorecendo a Africa mais pensa bem a africa não tem comida para a população dela vai ter para um monte de gente dentro de um navio? Segundo na africa é um calor do caramba e tem gente branca no navio ou morre de fome ou de cancer de pele tenho dó de todo mundo. Quer dizer se o mundo acabar você entrar no navio e sobrar a Africa me desculpa meu amigo mais você ta ferrado do mesmo jeito.

Muitos dizem não ser real esse bagulho de 2012 porque era para ter acabado ano 2000 mais eu acredito cara dessa vez ta muito tenso um monte de desastres naturais conflitos entre grandes potencias queimadas sem motivo mortes causadas do nada Xuxa na Tv (ainda) e Dovalibes

Sim senhor o mundo esta sendo atacado por Dovalibes mutantes que voam atras de você dizendo cada vez mais besteiras.

Eu não sei o que eu vou fazer se o mundo for realmente acabar, acho que quando eu ver aquele monte de agua vindo em direção a mim irei correr até onde fica meu telefone e ligar para um pizzaria vou falar quero ... Ai a agua tera invadido meu quarto e o telefone fara glub glub e ira parar de funcionar o cara vai ver na bina o numero do meu tel vai pegar um litro de agua colocar na moto e quando for sair vera que o mundo ta acabando e que tem um monte de agua vindo em direção dele ele dira filha da put* o Glub Glub queria dizer que... GLUB GLUB sim ele morreu. Mais quem liga era só um motoqueiro mesmo.

Gente quando o mundo for acabar por favor não liguem para mim, pois eu vou estar muito ocupado tentando sobreviver daquelas aguas cheias de tubarões que me engoliram se eu não for antes esmagado por um enorme pedregulho ou simplesmente morrer afogado por não conseguir lutar com agua que vem mais forte que a de uma cachoeira.

é gente tris... GLUB GLUB

O melhor amigo do homem!

Em tempos remotos quando Wal Wal e Dovalibe tinham tido apenas 100.000 filhos o melhor amigo do homem era a mulher, mas depois da evolução de suas cordas vocais o que tornou-se mais importante foram os lobos que eram os grandes companheiros, até um dia em que o lobo ao passar muita fome comeu seu próprio dono o caso ficou famoso e ninguem quis mais ter um lobo. O que os homens fizeram então?Adotaram um novo companheiro os primos dos lobos os cachorros. Os cachorros até certa época eram os melhores amigos dos homens, por serem muito carinhosos amigaveis e proteger seus donos... MAS nem tudo é perfeito o mundo evoluiu e a tecnologia também o cachorro foi trocado pelo computador, pois pelo menos este não mela a casa inteira de bosta e fica de birra com a sua namorada. O cachorro ficou abandonado no mundo, mas não ficou escondidinho em um canto.

Os cachorros formaram uma revolução e tentaram atacar os homens de varias maneiras invadindo a central da globo alterando os roteiros das novelas e o dos programas humoristicos as pessoas que la trabalham não perceberam o erro que estava acontecendo e tudo ficou um grande SHIT. Atacaram também os centros de estética feminina fazendo com que os prognósticos saiam errados e as médicas tirem as bundas das mulheres brasileiras e as coloquem na cintura fazendo com que quando elas coloquem uma calça jeans as gorduras caiam sobre os jeans.

A revolução cachorral ainda vai trazer muito coco para as nossas calçadas e muito xixi as nossas arvores os cachorros estão soltos se preparem para isso porque eles são pior que o Hitler.

PROVERBIO DO DIA:

Quem sempre alegre esta

algo ruim lhe acontecerá

Hitler

O que você seria?

Você ja pensou como seria você se você não fosse você?

Acho que alguem também como eu ja deve ter se perguntado o que eu seria se eu não fosse eu mesmo?

é uma duvida cruel onde você tem que resolver com toda sua astucia. Pense e veja o que você foi em vidas passadas. Mais reflita reflita bastante, durma se for preciso.

Pelo perfil dos leitores sabemos que você no passado foi um índio escravizado que comprou a carta de alforria mais alguém o capturou rasgou sua carta e você voltou a ser escravo. Ou um português safado que veio no Brasil em busca de dinheiro e maravilhas e encontrou Osasco (#tenso).

é você com certeza foi um ferrado.

Mais isso não me interessa, e não interessa a você também, o que te interessa é saber o que você seria vendo seu passado:

Se você fosse um índio no passado e não fosse você agora você seria um?Justifique sua resposta.

R: Um mendigo de  sobrenome Silva. Porque a minha familia não teria dinheiro e não ia me deixar nada de herança e como eu sou preguiçoso não iria gostar de trabalhar e ia ficar ganhando dinheiro mendigando. O nome Silva eu não sei porque.

Se você fosse um espanhol safado que encontrou Osasco no passado e não fosse você hoje você seria um? Justifique sua resposta.

R: Morador de rua da Avenida Primitiva Vianco. (Mais não é a mesma coisa que mendigo? ) Não morador de rua não é a mesma coisa que mendigo, pois mendigo mora em qualquer lugar  ja o morador de rua mora em uma rua especifica. (HADOUKEN). Porque você gostaria de ficar olhando para as "PRIMAS" do outro lado da rua e vendo com quem elas saem.

E se no passado eu não fosse nenhum dos dois e não fosse eu agora o que eu seria? Justifique sua resposta.

R: Um Dovalibe, porque você viria do além tumulo e seria feio e horripilante.

E seu eu não for um Dovalibe? Justifique sua resposta.

R: Você é um leitor do blog DÃÃÃ, porque com certeza você tem problema.

PROVERBIO DO DIA:

Como Hitler ficaria se visse

o Cacau fazendo um gol para Alemanha?

História?! Para que estudar?

Quem inventou essa matéria?   Já não basta nos torturar com as professoras de matemática que erram quanto é 5x5.

Put's quem vai querer saber quem descobriu o Brasil ou quando Hitler matou um monte de gente ou até de um monte de gente morrendo por serem porcos e construirem cidades (burgos) cercado de muralhas fazendo com que a sujeira não tenha para onde fugir e infecte um monte de idiotas com peste negra.

Eu não tenho nada a ver com isso, e quando você reclama a professora diz:

- O passado ajuda a gente a descobrir como devemos fazer no futuro!

Hããã? Po se  é uma FUDID* como que isso vai ajudar? O que passou passou, aguás velhas não movem o meu moinho.

A coisa mais real da História são as mitologias onde tudo é uma Putaria só é mãe comendo filho filho comendo mãe pai comendo filho (literalmente) primo comendo prima. Foi nisso que nosso mundo realmente se baseou.

O mais idiota era o pessoal que achava que a terra era quadrada, essa teoria deles era muito idiota, só porque eles olhavam ao horizonte e viam tudo reto não quer dizer que a terra é quadrada  que quando você chegar até lá terá um desfiladeiro da morte e que ira cair até o Inferno (Brasil).

O que é mais legal é você saber que sempre teve gay. Reis eram gays, rainhas eram gays, pintores eram gays, tudo que você puder imaginar la no passado foi gay, o mais engraçado é que eles não podiam assumir porque todo gay não ia pro céu. Mas você não acha que se eles não confessassem que eram gays e continuassem gays eles não iam pro céu do mesmo jeito porque eles continuam gays?

Hitler sim teve uma história impressionante e a partir disso concluimos não vamos deixar mais nenhum branquelo baixinho de bigode e cabelos negros dominar nosso pais queremos só os que parecem sujos e tem 19 Dedos (isso não foi para você Lula). Como o cara consegue matar varias pessoas e formar a opinião delas em relação as diferentes? Ele só queria branquelo do cabelo loiro mais ele não percebia que ele era um baixinho fedido do cabelo preto? Isso me impressiona mostrando que a maioria das pessoas naquela época eram daltonicas.

O legal também eram as navegações, a maioria dos idiotas acreditavam que existia monstros nos mares, o unico monstro que podia existir no mar naquela época era um monte de preto, cigano, e judeu boiando no mar (confundindo as épocas/ fds quem vai saber msm) . Os caras procuravam terras em busca de dinheiro, e adivinham acharam nosso maravilhoso e belo pais BRASIL cujo nome veio da arvore Pau-Brasil que era muito cultivada na europa e aqui como o clima era muito favoravel para o plantio dessa planta os idiotas que não eram tão idiotas assim aproveitaram. As pessoas quando perguntava o que seu filho esta fazendo? R: Meu filho é brasileiro. Adivinha porque. Porque queria dizer que a pessoa estava em terra estrangeira cultivando a planta (não, não é a erva) o Pau-Brasil. 

Mais do que importa realmente isso? é só para você saber que existiu um monte de Ferrado no mundo e que não é para você ser um ferrado também?

Se bem que isso não adiantou porque é só você dar uma olhada na sua volta e vera um monte de ferrados, se bem que para você estar lendo o post tem que tar na frente de um pc e provavelmente deve estar sozinho e se você olhar pro lado e tiver um espelho você sera o ferrado então deixa para lá isso que eu disse, porque você ja sabe que é um ferrado.

PROVERBIO DO DIA:

Não diga não ao preconceito se voce

chama uma doença de peste negra.

 

 

 

Joguinho de pc

Quem nunca ficou sem nada para fazer e foi logo procurando um site de joguinhos?

Acho que até o Lula já fez isso.

Até mesmo quando a única opção de jogo é de cozinhar você não perde a oportunidade de botar a mão na massa e fingir que é um cozinheiro profissional o mouse é sua faca o "Z" é o fogão e o "X" é a sua mão.

Aquela comida começa a ser sua destração do momento até que chega alguém idiota no seu msn e faz você entrar em amigo.kit.net .Você não acha ironico a pessoa te odiar e te mandar em um site de amigo? 

Mas tudo bem você fingi que olha fala que é engraçado e os dois dão risadas juntos e a conversa acaba.

Você volta ao joguinho e acaba de saber que perdeu 9 clientes, aquele joguinho então perde a graça, pois você queria zera-lo sem erro. Então aparece listas de sugestões de jogos em baixo, você ignora os que parece ter o grafico mais perfeito, pois sabe que no final é tudo jogo de marketing então você começa a olhar pelo nome e os que estão em ingles se destacam, você então olha para o desenho afim de ver que tipo de jogo é. O que você não descobre qual o tipo é você clica afim de descobrir se o jogo é realmente interessante.

Você percebe que aquele jogo faz com que sua visão fique totalmente ligada na tela e o mais interessante nele: voce usa apenas as setas. No jogo que você acabou de escolher precisa de um pouco de raciocinio e um pouco de habilidade motora (dica: para melhorar a habilidade motora faça esse teste no banheiro: Coloque as escovas todas enfileiradas bata na ponta (cabeça) de cada uma das escovas se todas virarem tu é um ás do joguinho de pc se não virar volte até o pc e continue no joguinho da cozinha).

Você acaba vendo naquele jogo um certo enigma e para conseguir decifra-lo você deixa o jogo em full scream, ficando assim ocupado no msn. Sua destração é tanta que mesmo que seu vizinho toque a campainha em busca de socorro, pois o outro vizinho caiu do telhado você nem vai notar.

O mundo praticamente acaba antes de 2012 e você fica quase que ligado com o pc, como se vocês fossem uma arvore e sua raizes começassem a grudarem.

Mas chega a hora da verdade você zera o jogo e aperta ESC para sair do full scream sua vida acaba você não sabe mais o que fazer, até que você pensa em se suicidar mais uma pessoa companheira chega a você e diz: entra em amigo.kit.net

Você responde: VSF eu não sou seu amigo PORR*

Então você se joga da janela e descobre que a altura não era muito grande e em vez de morrer fica paraplegico.

PROVERBIO DO DIA:

O mundo só vai acabar

em 2012

KKKKKKKK.

Perfil!

Porque ela é viciada para mim esse é o motivo.

Pessoas normais não tem motivo para tanta motivação só o Justin Bieber pode ter tanto auto-estima assim e mesmo assim ele não vai postar um video dele mesmo dançando mal pacas e arrebentando a cabeça no guarda-roupa. Porque provavelmente foi ela mesma que publicou o video ja que é ela que desliga a camera, só se foi um amigo(a) que ela mostrou e quis tirar um da cara dela.

No momento do video devia estar sob o efeito de drogas porque ela até é "boazinha" e não precisa tanto do tchans porque ja deve ter todo dia.

Se ela não precisa do tchans tem super auto-estima e esta sobre o efeito de drogas só pode ser uma:

Leitora do blog.

OUTRA LEITORA

PROVERBIO DO DIA:

Não cometa suicidio

ao morrer

Loucas para dar

Uma aguia passou pelo meu quintal com grito muito forte querendo namorar acho que ta querendo a minha periquita que a muito tempo eu to louca para dar.
Sim essa é a musica da realidade das meninas que não vêem a hora de um gavião atacarem suas periquitas, suas periquitas.
Como disse em outro post desde a revolução feminina as mulheres estão mais libertas e ousadas e isso causa um geração de tarados e taradas maniacos, pois aos filhos e as filhas se basearem nos pais se tornam a merda que a geração passada era e ficam ainda mais tarados.
Se o mundo ficar mais tarado é capaz da Terra ficar completamente num formato de um ovo e a lua também e as chamas do sol ficarem formam periquitas e periquitos.
Ta bom que isso ja foi um exagero mais esse mundo esta muito tarado como diz meu avô esse mundo de hoje esta muito avançado enquanto ele ainda ta voltando tem gente de 13-16 anos que ja foi e voltou e ainda fez teste de qualidade. Mulheres não respeitam mais seu sexo que se diz sensivel e partem pro ataques como leoas em busca de alimento. Mais eu me pergunto porque isso mudou tanto até na idade da pedra os homens tinham que chegar e bater com um porrete na cabeça da mulher para dar um tchans e não ela ir com a marreta em cima dele para conseguir o tchans, não sei se entenderam mas é muito obivil hoje a mulher corre atras do homem e não ao contrario como sempre foi (o chamado cavalheirismo) se a mulher hoje não abrir a porta do carro vai ficar o dia inteiro dentro do carro, e isso é tipo um aviso do h0mem:
Você que veio atrás do meu gavião querendo dar a sua periquita e ainda quer que eu te ajude a abrir a porta abre logo essa merda e tira essa roupa.
Mulheres oferecidas nunca se dão bem na sociedade que até hoje é machista, nenhum homem quer ficar com mulher de baile que é mais rodada do que roda de caminhão, mas o passado do homem eles costumam esconder ja que eles podem pegar varias e elas ficar apenas com um ou dois, e isso também acho certo porque deve ser froidis um cara chegar para você e falar:
-Ela ja mostrou a posição 2 para você?
-To casado com ela po não ta vendo?
-Esse nasceu para ser corno mesmo.
O que você vai dizer pro cara? Todo mundo ja catou sua mulher e você quer dizer que ela mudou? Pode até ter mudado mais passado ninguem esquece.
Por isso garotas não fiquem doidas para dar a suas periquitas se não acabam ficando para titia, pois homem nenhum vai querer ficar com mulher da periquita estrupiada.

PROVERBIO DO DIA:

O mundo não esta certo em usar o machismo
Mas fica mais errado quando não o usa

@NoAcre

 Twitter é algo um pouco quanto interessante e também muito viciante.

Mais chega a hora em que tudo esgota sua inspiração de twittar acaba. Não me venha dizer que isso nunca aconteceu com você. Então para resolver esse problema, veio ai o @NoAcre, que não vai te dar inspiração nem paciência, mas que talvez tire um sorriso de sua cara de tédio que esta esperando alguém brigar com alguém no twitter ou ver alguém pelado na twitcam não sei.

Então siga lá e tente soltar sua inspiração @NoAcre.

Fuck you

VOLTA DAS FÉRIAS

NA MINHA OPINIÃO NÃO TEM NADA PIOR DO QUE VOLTAR DAS FÉRIAS , ENQUANTO NAS FÉRIAS VOCÊ FICA EM CASA COÇANDO A BUNDA SEM FAZER NADA NA ESCOLA VOCÊ TEM QUE ATURAR IDIOTAS COMO DOVALIB , SEM FALAR DOS NOSSOS QUERIDOS PROFESSORES E A NOSSA AMADA LIÇÃO DE CASA --'

E NUUM DA PRA VOCE INVENTA PRA MÃE QUE TA COM DIARRÉIA OU ALGO DO GENERO QUE ELA SIMPLESMENTE FALA : "TOMA UM REMEDINHO QUE PASSA "

CAARA EU FICO PUUUTO DA VIDA COM ISSO TA PARECENDO O TODO MUNDO ODEIA O CHRIS TOMA UM XAROPE QUE PASSA '

MAS TAAMBEM TEM O LADO POSITIVO : ENCONTRAR OS TRUUTA (MAS TAMBEM É SÓ ISSO )

Parabens para eu.

Não sei o que dizer nesta data especial onde o mundo para para celebrar uma data histórica que é o meu nascimento. 

Se bem que agora não está mais tão divertido fazer aniversário acho que minha idade deveria parar nos 13 anos, maaaaaas  eu não mando no mundo (por enquanto) por tanto ainda tenho que continuar a ficar cada vez mais velho.

Meu aniversario é no primeiro dia do mes de tão especial que sou.

Meu aniversário nunca foi comemorado em um buffet é sempre uma churrascada ou algo assim, só que dessa vez nem teve comemoração. Foi mais ou menos assim chegamos de Bauru fomos para casa do meu vô meu pai liga pro meu padrinho e meu padrinho direto diz vai pra casa de fulano. Até ai tudo bem só que na casa desse cara tava tendo um churrasco minha mãe diz que é meu aniversario e meu pai queria acender uma vela dentro de um pão.

Me deu vontade de chorar nessa hora mais me controlei no final acabei ganhando um cacau show que acabou de acabar.

Mais você deve estar pensando qual a importância desse post e é: nenhuma só queria que vocês soubessem que hoje é meu aniversario e me enviassem presentes.

PROVERBIO DE HOJE:

Olhe para o que escrevem

na sua blusa.