Vizinhos como trata-los

Em todos os lugares que vamos ganhamos vizinhos( nem em todos) lógico que em todos (voce já morou #NOACRE?) bem acho que não (como assim acho que não?) posso ter vivido em vidas passadas! ( burro o ACRE não existe) AAAH por isso q não da para ter vizinho se vc morar lá pq não existe? (SIM)

Para gastar a magoa que esta no meu corpo fico fazendo essas conversas mais já perguntei a vcs e não me responderam ENTÃO FERRE-SE A SUA OPINIÃO AGORA .

CONTINUANDO COM ENFIM: Enfim, em todos os lugares que vamos (menos o ACRE) temos vizinhos e temos que saber lidar com a situação.

Por isso eu um garoto muito para la do educado já sei como me comportar com essas pessoas que podem ou não marcar sua vida e vou ensinar-lhes.

PRIMEIRO PASSO: O ENCONTRO DE VIZINHOS:

Se você for um aproveitador de vizinhos: Nunca vá conhecer o vizinho lhe pedindo alguma coisa ou favor, pois vai causar uma impressão ruim. Ele ira pensar: Caraça mal me mudei e esses cara já quer abusar de mim.

todos sabemos que é isso que vc pretende fazer, mas não mostre logo de cara vá até a casa dele pela primeira vez lhe dando algo como boa-vindas (mas nunca algo caro se não ele que vai te abusar).

Se voce é um troxa abusado pelos outros vizinhos q quer se vingar: VC É UM MERDA VC

NUNCA VAI CONSEGUIR SE VINGAR PORQUE O NOVO VIZINHO VAI TE ABUSAR TAMBÉM.

Se for uma pessoa feliz: Cara vc é feliz o que mais te interessa?

SEGUNDO PASSO: TROCA DE FAVORES

Se você for um aproveitador de vizinhos: APROVEITE DEMAIS

Se voce é um troxa abusado pelos outros vizinhos q quer se vingar: Faça tudo o que ele pedir para não ter confusão na policia

Se for uma pessoa feliz: Cara vc é feliz o que mais te interessa?

TERCEIRO PASSO: MOMENTO DESPEDIDA:

Se você for um aproveitador de vizinhos: Vc não vai ser mudar e sim ele, então não espere um tchau pq ele esta se mudando por sua causa.

Se voce é um troxa abusado pelos outros vizinhos q quer se vingar: Prepare as malas e va embora sem dizer tchau para não ser abusado novamente e se prepare para um novo abuso

Se for uma pessoa feliz: Cara vc é feliz o que mais te interessa?

PROVERBIO DO DIA:

Hoje é dia de eleição

Vamos ser todos cidadãos

MSN #revolts

MSN a revolução do mundo usado tanto para namorar quando para fingir ser um retardado (mas vc não fingi vc é) Quem disse que estou falando de mim?! Seu retardado ambulante (eu sou vc esqueceu sou seu sub) Meu subnick? (não seu subconsciente) a quem se importa (COMA TORTA! [#REVIDEI]).

Ta como estou meio louco ultimamente ando falando com meu SUB então vcs não se importam em eu por nossas conversas com ele neah?!

Para que eu to perguntando a vcs? Vcs não são ninguém mesmo! [BRINKS/]

CONTINUANDO COM ENFIM: Enfim, acho super legal MSN todos já sabemos porque por causa de todas suas utilidades de noites de orgias a dias felizes com a menina q vc ACHA q ta pegando.

Esse mês tenho sido invadido com mensagens mais ou menos assim: Se voce é idiota fica: Brisando; se vc é retardado fica: sacoméné; se vc é feliz: faz nada se já é feliz!

Puta merda o que é isso é uma revolta? As pessoas que fazem isso devem pensar:

-Sou um idiota feliz com uma vida feliz e to sem nada para fazer será que se eu mandar essa mensagem todos vão fazer o que falei e eu me acharei o rei do MSN do mundo?

E eu tenho uma rsposta do que eu penso de quando vejo isso:

-Put’s deve ser um retardado feliz com uma vida feliz que ta me mandando isso pq só pessoas dementes , felizes e desocupadas fazem isso.

E eu acho impressionante q vem escrito pequeno no final: REPASSE PARA A BRINCADEIRA CONTINUAR!

Vou te explicar caro amigo FELIZ (para não dizer fudido op’s já disse não tenho culpa minha mão que esta digitando [AHÁ]) ISSO NÃO É UMA BRINCADEIRA É APENAS UM NEGÓCIO IDIOTA QUE VC FAZ PQ VC ACHA QUE NÓS NÃO TEMOS O QUE FAZER!

Péra ae eu to fazendo um #REVOLTS no blog sobre um #REVOLST no MSN percebo que eu sou mais um retardado feliz.

PROVÉRBIO FELIZ DO DIA:

Fumar é pros frascos

o bagulho agora é tomar lactopurga.

Voce conhece seu país?

Onde vc mora? (não te importa) COMA TORTA [HAHAHAHAHA].

Depois da breve introdução da conversa entre o escritor e seu subconsciente iremos ao papo da conversa (papo da conversa?![#TENSO])), quer dizer papo da postagem.

Muitos comerciais fazem essa pergunta para vc e é mais ou menos assim:

IMAGEM DE UM LUGAR BONITO:

Comercial: Sabe onde fica esse lugar?!

OUTRA IMAGEM BONITA

Comercial: Se não sabe voce não conhece o Brasil então... VENHA CONHECEEER COM A GENTE! Sabe onde fica esse pedacinho de terra? #NOACRE isso mesmo #NOACRE. Venha voar com a gente vamos te levar até lá em um passinho quer dizer em um vooinho.

Voce depois disso começa a ficar frustrado, pois como todo humano sabe que o #ACRE não existe.

Mas agora eu que te pergunto vc conhece seu país?

Se sim quem se importa?

E se não pior ainda!

Tenho 2 motivos para vc não conhecer seu país:

*Voce não é rico e não tem dinheiro para viajar pelo seu país.

*Voce é rico e para que perder tempo conhecendo o seu país se pode viajar pelo mundo e conhecer outros paises.

E tenho mais 2 motivos para vc ter um desinteresse total nele:

*Se as coisas não mudassem vc ia ser um escravo

* MERDA EU SOU UM ESCRAVO

PROVERBIO DO DIA:

Porque conhecer meu país

Se eu tenho PAIS

BACK IN BLACK

EU VOOLTEEI o/

SIM SIM SIM @mengui_gabriel VOLTOU!!! (comemorem)

Mas agora eu mudei, voltei pra fazer postagens mais diferentes. Como eu não tenho paciência nem tempo pra escrevcer texto #NERDFEELINGS eu só vou postar imagens e tirinhas. Conhecem o NaoIntendo, FailBlog, NaoPodeRir? Então, agora eu vou começar a postar imagens parecidas com aquelas doideiras lá :D

Se eu esqueci de falar alguma coisa, depois eu arrumo, porque minha internet tá lenta e eu tenho pouco tempo.

Sem muita enrolação, vamos ao POST EXTRA dessa semana...

Então, esse é um FLUXOGRAMA, (Nem eu sei porque tem esse nome) foi feito meio de última hora e não saiu do jeito que eu queria (Espero que ele não seja a coisa mias engraçada que eu vou postar aqui) ele é uma coisa muio e simples e complexa

mas como?

Porque ao mesmo tempo que ele é rápido ele pode ser uma coisa muito complexa que não te deixa sair MUAHAHAHAHAHA

Divirtam-se (Ou pelo menos tentem, ou vão se foderem SHAUSHAUSHAU)

Provocações em eleições

Ta todo mundo já sabe vai ter segundo turno (AAAAAAH). Mas pense pelo lado bom podemos avaliar melhor os candidatos :D (quem se importa com isso?) EU (vc é um merda) eu sei D:

Enfim depois da sessão conversa entre o escritor e seu subconsciente voltamos ao assunto.

Esse segundo turno nos trouxe mas um motivo para os candidatos se atacarem mas defenderem o verde.

Tdos esperançosos para poderem ver uma briga de verdade no debate e adivinha! NADA que merda é essa queremos pancadaria po.

OOH o bagulho é loko meu quando vc mexe o bagulho roda e tudo fica na brisa (MOMENTO DORGAS)

Enfim, explicando minha frase do MOMENTO DORGAS, ÉÉÉ... péra não da para explicar (Mãe me salva ta dando efeito colateral).

Você vê o assunto é tão chato q tenho que me dorgar para poder falar dele.

Mas porque o assunto é chato? Pq os filhos da mãe (espero que seja boa, não boa de OLHA man ela é boa HEM mais tipo nss sua mãe é boa [saca?]) não se atacam queremos pancadarias não vão considerar vcs inadequados para ser um presidente só pq se arregaçaram no debate ao contrário vamos votar mais em quem bater mais pq ele irá saber se defender de outros presidentes.

EXEMPLO: Oclama chega ao nosso misterioso futuro presidente e fala passa aquele baguio la meu se não o barato vai fica loko para vc e tudo vai gira. Nosso presidente vai tirar o terno virar um chefe gorila MUUUATAI e arregaçar a cara dele com simple3Xvax de direita.

ENFIM... não temos porque continuar essa postagem se o escritor esta sobre o efeito de DORGAS.

PROVERBIO DO DIA:

Dorgas fazem mal

Mas te dão uma brisa do pantano

Como cuidar de seus filhos

Seus filhos são o demo? Eles estão possuídos? EM QUALQUER CASO DE EMERGENCIA LIGUE PARA NÓS QUE IREMOS RAPIDINHO SOLUCIONAR O PROBLEMATICO QUE ESTA EM SUA CASA!

Mas o que vcs vão fazer com meu filho?

LEVA-LO PARA UM LUGAR MAGICO ONDE TUDO SÃO ROSAS E A ESCURIDÃO É SEMPRE VISTA COM O AMOR!

(concluindo vai leva-lo a casa do Michael)

Enfim, já sabemos que existem varias sociedades e programas de como cuidar de seus filhos: perceba quando esta possuido ou sobre o uso de drogas; Super Nanny, ajude-me quero matar meu filho; não sei quem é o pai dessa criança etc.

Nós iremos usar temáticas diferentes de como cuidar de seus filhos porque adivinha NÓS SOMOS FILHOS (e não estamos possuídos).

Esses programas com certeza não vão concertar seu filho pq diante as câmeras ele é um real ator. Então... o que vc deve fazer se ele depois do programa continuar com as artes?!

#PRIMEIRA SOLUÇÃO: COLOQUE-O de cabeça para baixo sobre um jacaré e diga em tom alto:

-Sabe da onde vc saiu? (mostre para ele) daqui seu viado e vc foi feito com muito esforço ta bom que foi só 30 segundos mais eu demorei anos para atingir esse recorde e se vc quiser continuar a viver e saber de verdade de onde vc veio é melhor vc parar de fazer essas coisas pq eu to sentindo que esse jacaré ta com fome.

(Se vc esta com medo de agir assim com seu filho e ele se tornar uma pessoa excluída do meio social onde vive e freqüenta pense pelo lado bom, ele nunca mais vai sujar suas paredes com merda e não vai mais convidar os amigos a ajudarem a sujar).

#SEGUNDA SOLUÇÃO: AMARRE-O no teto com fita crepe e coloque pedras no chão e diga:

Sabe com quantos anos eu fui fazer isso que vc fez? Com 34 quando eu comprei minha casa tive vc e me divorciei da sua mãe! Sabe por que eu fiz isso? Porque a casa era minha já que sua mãe tirou de mim na justiça. Então, seu excluído pipoqueiro de açougue prsta atenção no que eu vou dizer é melhor voce se comportar se não vou botar vc para trabalhar no farol ou pior ainda rodando bolsinha por ai ta me ouvindo? (Não espere uma resposta dele pq vai ter fita crepe na boca dele provavelmente)

(Depois disso arranje um jeito de tira-lo de la ao menos se ele tentar cuspir em vc pq se ele tentar fazer isso vc da um castigo de 2 dias amarrado no teto deixando as pedras em baixo para se a fita crepe soltar).

#TERCEIRA SOLUÇÃO: CHAME o seu outro filho (o drogado que vc vai usar a segunda solução depois de usar a terceira com esse) peça para esse seu filho (O DROGADO) fazer tudo que vc nunca deixou vc fazer com o outro. (Não espere o resultado com chance de encontrar o filho dessa solução sem queimaduras pq o sonho de todo irmão é queimar o outro).

#QUARTA SOLUÇÃO: ANTES de começar. Já tentou de tudo? ESSA É A SOLUÇÃO IDEAL: JOGUE ELE DO SEXTO ANDAR.

Faculdade para que?

Percebi isso em um capitulo do seriado todo mundo odeia o Chris, onde acho q seu orientador vai conversando com ele durante o caminho entra em um ônibus e pergunta a todos que estão ali:

Quem aqui fez faculdade?

(um pouco mais da metade levanta a mão) Ele faz outra pergunta:

E quem aqui se arrependeu de gastar dinheiro com ela?

Desta vez foi concordância geral.

Pensei nossa esse cara ta influenciando nossas mentes contra as faculdades POXA VOU DENUNCIAR E TENTAR IR PRO DATENA MAAAAS depois de um tempo de reflexão pensei comigo msm tem muita gente ai no mundo que nem escrever o nome sabe direito, mas sabe atender telefones e é contratado por um empresa de marketing e outros que se especializam nessas coisas não arranjam o trabalho e procuram emprego com lixeiro.

(MOMENTO SÉRIO DO DIA) Isso hoje em dia é a mais pura realidade.

(A MAIS QUEM LIGA PARA ISSO MESMO SE PARA SER REPÓRTER NÃO PRECISA MAIS DE DIPLOMA).

É o mundo esta perto da calamidade total. Tomara que o próximo presidente tire o Brasil desse furduncio (ou o presidente do mundo que tem que tirar o Brasil da terra porque ele que é o furduncio?[HMMMM TENSO])

CONCLUINDO COM ENFIM: Enfim, não tenha mais o sonho da faculdade gaste todo o dinheiro dela com balas e noites de orgia.

PROVERBIO DO DIA:

O atraso é conseqüência

Do adiantamento.

Como reagir em uma entrevista de emprego

Passa em todos os jornais como reagir nesse momento. Mas isso te causa confusão pq um diz q vc pode fazer uma coisa e o outro diz outra coisa! Por isso vou ajudar vcs a decidirem essa confusão causada pela mídia explicando como vc deve fazer.

PRÉ-ENTREVISTA:

ROUPA: Todo mundo sabe que vc não deve se vestir de shorts (apenas em entrevistas de modelos e motoqueiros). Tente se vestir como se fosse em um velório para pessoa ficar com dó de vc achando q vc acabou de chegar de um.

TATUAGENS: Tem uma? Se for discreta esconde. Se não for tenta virar jogador de futebol, motoquerio, (qualquer serviço em que vc não precisa ser feio nem bonito ou ter o ensino médio).

SALA DE ESPERA: Primeira coisa: chegue 1 hora antes para poder ter a oportunidade de conhecer quem vai te entrevistar. Segundo: se a recepcionista for tipo HMMMM eu pego vc não faz nada apenas fica sentado ou em pé sei la melhor sentado, mas se ela for feia vc joga uma cantada para que ela se sinta a tal e trate o entrevistador mal para q vc um dia posso pegar a vaga dela (se vc estiver procurando um emprego pior q o dela). Terceiro: Se vc tiver a oportunidade de conhecer o entrevistador perceba se é uma pessoa bonita. Se for novamente não faça nada mas se não for faça como eu disse.

NA HORA DA ENTREVISTA: Fique sempre de cabeça baixa e responda as perguntas passando sua perna na perna do entrevistador ( se for feio) e respondendo os sim subindo mais as pernas e os não colocando a mão sobre a mesa tentando um melhor contato ( SE FOR FEIO). Se for bonito faça o que a midia diz pq eu só lembro as regras para entrevistadores feios.

PROVERBIO DO DIA:

Nunca deixe a vida te levar

Apenas se vc for uma folha –‘

Revidar não é errado, mas tem que saber fazer

Quantas vezes vc não quis matar uma pessoa por outra coisa que ela fez com vc?

Isso é muito sério e pode te trazer conseqüências graves. Mas você não liga para isso e só quer mesmo ferrar a pessoa. E ISSO ÉH : CORRÉTISSIMO.

Não espero que vc chegue ao caso extremo de matar a pessoa mais que pelo menos revide, e revide do modo certo.

Mas como saber se vc esta revidando do modo certo?

Eu te ensino:

Se vc esta destruindo a vida da pessoa!

COMO FAZER ISSO? R: Confira nesta postagem

Se vc tornou ela bipolar e com medo de relacionamentos sociais.

COMO FAZER ISSO? R: Pegue a mãe (pai) dele (a) a namorada dele (a) e ele (a) (espero que seja de sexo oposto).

Torne ela uma pessoa tetraplégica sem ter culpa no caso

COMO FAZER ISSO? R: Peça para ela em amigo.kit.net em um meio de um jogo viciante. (confira como sabemos disso)

Destrua o cérebro da pessoa

COMO FAZER ISSO? R: Apresente a ela o Dovalibe

Mas pêra ae, essa postagem tem que ter mais uma coisa:

O QUE VOCE DEVE REVIDAR E NÃO REVIDAR?

FATO 1 Quando a pessoa finge que arranca seu nariz (detalhe: vc já tem cérebro o suficiente para saber q seu nariz continua no mesmo lugar) [REVIDE]

FATO 2 Quando a pessoa é tão feia que só de olhar incomoda (NÃO REVIDE ELE NÃO TEM CULPA)

FATO 3 O resto das coisas que acontecerem (REVIDE MAS REVIDE MUITO BEM)

PROVERBIO DO DIA:

Tudo esta parado mas nada se

Move quando esta tudo se movendo.

A fazenda

A fazenda tem tudo que o Fausto não tem! MELANCIA. HAHAHAHA

Ta não sei porque escolhi esse tema pq nem assistir eu assisto (só vejo as partes da MELANCIA HAHAHA).

Deixando a parte pervertida... vamos falar agora do que o titulo esta falando.

A pessoa que criou a fazenda não é só um gênio (ponto).

As pessoas que participam como todos sabem são semi-famosos onde a carreira desandou e querem de alguma forma aparecer na televisão para não terem de ir a retiro dos artistas.

Lá aprendem a tirar leite de vacas, só até ai que sei.

Enfim o que eu quero traduzir com minhas palavras é (acho melhor usar o concluindo...).

CONCLUINDO: La era um lugar normal antes de uma cara mais que gênio ter uma idéia brilhante: vamos colocar mulher bonita e artistas barraqueiros que não estão mais na mídia para pagarmos pouco e termos lucros com a audiência do tarado povo brasileiro. Assim bateremos o Faustão (pêra ae! Fazenda passa de domingo?! Sabia que eu tinha de me informar antes de falar) e assim também podemos arranjar uns esquemas com o elenco subornando-o com chantagens para continuarem, quem não fazer o SERVIÇO cai fora.

Eai tu ja sabe o resto.

Bom então é isso meus caros pecilotérmicos leitores de reprodução assexuada pela forma de brotamento.

PROVÉRBIO DE HOJE:

Tudo que se se toca

Nem sempre é escutavel apenas tocável (seé que me compreende espinhas?!)

Como estragar a vida de uma pessoa

J a estraguei com o sonho de vcs ontem mas como não me contentei espero que eu consiga destruir sua vida novamente.

As pessoas estão fadadas a ter suas vidas destruídas por uma simples frase ou ação que fazem. Todos sabemos disso ao sua mãe falar filho não põe a mão ai; filho seu pai não é seu pai; filho voce tem câncer; cara vc é órfão;

Todos sabemos a reação dessas frases e sabemos que elas podem ter reações positivas ou negativas.

Enfim, depois dessa breve explicação sobre o tema de hoje vamos ao principal:

COMO ESTRAGAR A VIDA DE UMA PESSOA:

1- Diga a ela que vc tem uma anomalia genética e que todos que conviverem com voce por apenas um segundo poderam pegar tétano, HIV, dengue, câncer e ter seus órgãos internos destruídos por pragas e bactérias.

2- Diga para a pessoa antes de ela fazer uma cirurgia que vc fez a mesma e que hj não consegue sentar nem deitar e que sua vida esta uma droga já que vc ficou impotente.

3- Durante um velório (se a pessoa for intima do morto) diga: Pense direito é melhor lá do que aqui pelo menos deixa de assombrar os vivos para assombrar os mortos com essa cara feia.

4- Após uma cirurgia leve diga a pessoa: Ei cara aqui na sua ficha ta escrito operação estética: Transição de sexo

5- Jogue seu boné a um amigo e peça para ele colocar e comece a rir. Logo ele ira perguntar o que foi? Vc tem caspa neah?! Voce responde: Não só gonorréia evoluída que pode passar apenas por contato de objetos íntimos e que encostem na minha pele.

6- Diga para pessoa: Ei cara tenho um presente para vc! Mas feche os olhos. Durante isso pegue o hamster de estimação da pessoa e coloque na sua mão de forma com que ele ache que esteja só a cabeça de fora jogue catchup em volta da sua mão e peça para ele abrir os olhod (AVISO NÃO FAZER ISSO SE SEU AMIGO FOR O DR. PET)

Pronto gente acho que agora vcs já podem destruir a vida de algumas pessoas.

(ALERTA: Não faça nenhuma das coisas a seguir com pessoas que já tem a vida destruída, pois vc pode causar suicídios e nós não aprovamos isso só queremos ferrar seus amigos não mata-los se [ se bem que se não for seu amigo pode FUCK logo])

CANTADA DO DIA:

Você: Ei Macarena meu amor vai ser tão forte por voce que vou fazer voce esquecer o Tchubaruba!

Pessoa que ta recebendo cantada: Que Tchubaruba?

Você: Viu já ta esquecendo!

(Pelo amor pense em um nome de uma pessoa que o receptor da cantada não saiba).

Loteria: Voce nunca vai ganhar !

Nossa estragar o sonho de alguém era no próximo post.

Mas é a pura verdade vc nunca vai ganhar, (só queria destruir seus sonhos na próxima postagens mais fazer o q é a vida).

Para mim mega sena, raspadinha do Sálvio Sintos é tudo a mesma merda, e os dois dizem a mesma coisa vc tem mais chance de ganhar se mora em São Paulo e mesmo assim vc não vai ganhar.

Porque acho que voce não vai ganhar? Primeiro: Voce mora em São Paulo? Segundo: Os caras estão ganhando mais dinheiro do que vc se vc fosse ganhar um dia. Terceiro: Voce se odeia.

Muitas pessoas ficam a vida inteira para ganhar isso mudam até de estado para ver se conseguem ganhar mais mesmo assim quando elas mudam uma pessoa #NOACRE ganha.

É realy TENSO isso o cara fica a vida inteira vadiando achando que vai ganhar na loto no fim acaba um velho sem dentes com fralda geriátrica e sem vida amorosa ou social.

Ta até agora nem eu percebi porque estou escrevendo essa postagem! Para acabar com a vida dos leitores?

Não, essa já é destruída

Para acabar com o tédio?

Nãooo hoje é quinta não é domingo!

Porque sou um vagabundo que não tem nada para fazer?

SIIIIIIIM Acertou mais uma vez meu caro leitor!

PROVERBIO DO DIA:

Quem falha no engano ta

Com falta de opção de escolha.

Como ser mais q burro

Já escrevi algo parecido. Acho que foi como ser um idiota. Mas enfim, esse é diferente pq vc vai ser mais que burro não idiota é tipo uma evolução sacou?

Para meu ser burro é ser mais que idiota pq o idiota nem sempre é burro mais o burro é sempre idiota.

Pq vc pode ser um idiota e tirar dez na escola mais se vc for burro vc não vai bem na escola e conseqüentemente é idiota.

Enfim, o negócio não é esse é como vc ser mais que burro. Fácil faça tudo que esse blog fala.

CONCLUINDO: Tudo o que falamos aqui é baseado na imaginação de uma pessoa atrás de uma tela viciante que não o deixa fazer outra coisa além de escrever para outras pessoas tentando faze-las felizes, e se vc não compreende isso vc é burro e se vc tenta fazer isso vc é mais que burro. Então por favor peço não tente fazer nada que escrevo aqui porque voce vai com certeza morrer ou ser preso, e como acho que quem lê isso são jovens como eu vc será levado a uma instituição que trata pessoas doentes, eles perceberam que vc não é doente é só idiota vc será então jogado na rua e terá que começar a trabalhar como garoto de farol vc Vera que isso não da dinheiro e vai tentar ser gigolô sua primeira cliente terá HIV e vc não usara camisinha seu sonho de gigolô vai ser jogado fora e então voce vai acabar morrendo de depressão.

CANTADA DO DIA:

Ei gata gosta de peixe? (não deixa a pessoa responder)

Pq sou um mulek piranha!

As verdadeiras mulheres brasileiras.

OOOOH MARIA! As mulheres brasileiras as divas das belas curvas da grande redondancia.

No Brasil encontramos lindas mulheres, mas ninguém ainda procurou a verdadeira mulher brasileira aquela sofredora batalhadora que luta pelo pão de cada dia, mesmo se for vendendo seus filhos ou colocando-os para trabalhar no farol.

As mulheres brasileiras são as divas do encanto as que sabem seduzir um homem e leva-los ao caos profundo.

As mulheres (OOOOH MARIA) as mulheres brasileiras são as mesmas em qualquer lugar, podem ficar rodando a bolsinha no Brasil como nos EUA.

As verdadeiras mulheres brasileiras sabem como é ser jogada aos cães após terem sido cortadas em pedaços.

As mulheres brasileiras sabem como é esperar o marido traficante chegar com a amante em casa e mais dois filhos que não são dela mas que ela será forçada a cuidar.

As mulheres brasileiras sabem o prazer que é encontrar o filho que foi trocado na maternidade a 20 anos atrás.

As mulheres brasileiras sabem como ferrar a vida de uma pessoa ao decidir tornar professora.

CONCLUINDO: Mulher é tudo igual e em todo canto tem uma.

PROVERBIO DO DIA:

Tudo que cai nem sempre levanta

Mais o que levanta sempre cai.

O que fazer preso em uma mina?!

O caso que teve grande repercussão esses dias foi o negócio la dos caras da mina que até hoje não decidiram se são mineiros ou chilenos (HADOUKEN).

Ainda bem graças que graças a tecnologia todos foram salvos.

Enfim, sabemos que eles sofreram muito e que só a América do sul acompanhou o caso (já que o resto do mundo não liga para nóisi), o resgate foi um sucesso todos traíram a família abraçando sempre o presidente antes. Mas não é ai que quero chegar, quero perguntar a vcs o que fariam se vcs estivessem naquela mina?

Sim, é uma pergunta complicada vc não tinha muitas opções, voce só poderia dormir ficar parado conversar e fazer suas necessidades básicas. MAAAS vc poderia também fazer outras coisas como: Tentar se suicidar com uma pedra; procurar o centro de terra; dar uma de Injana Jones; fazer castelos de terra; caçar topeiras; virar gay (se bem que vc pode fazer isso fora de uma mina); brincar de gato mia; procurar petróleo, deixar de ser gay e virar homem de novo...entre outras coisas

CONCLUINDO: Se vc ficar preso em uma mina não se contente em ficar esperando alguém fazer um buraco gigante para te salvar faça outras coisas vire talvez um Bill Gates gay ou quem sabe pense em um programa de tv: la vida los mineiros sofredores gays que viraram homens, e por favor se decida se é mineiro ou chileno ou qualquer merda que voce for.

PROVERBIO DO DIA:

O mundo e a escuridão estão pertos

Da escuridão do mundo escuro redondo

E preto.

Nem tudo que se ve é verdade

Tudo que vc esta vendo agora é apenas uma ilusão pq seus olhos estão confusos quanto ao que ele vê (UUUUUUUUUH).

Não chega a ser assim.

Muitas as pessoas só acreditam nas coisas vendo (Que nem no Silvio Santos: Só acredito?! VEEEEEENDO) mas nem tudo que se vê pode se dizer que é realmente verdade por exemplo: Homem na lua, Esponjas que usam calças quadradas e tem amigas estrelas do mar e trabalha em um restaurante que vende hambúrguer de siri, cachorros grudados em gatos, pessoas com cabeça de bigorna.

Enfim, quase todos os fatos que disse agora vc já sabe que são fictícios mas esses não são realmente os casos que eu quero que voce imagine, mas sim esses:

FATOOO 1:

Um cara nu na sua cama com sua mulher nua na cama e dois preservativos no chão.

EXPLICAÇÃO DO QUE SUA VISÃO IMAGINOU: OOOOOOOH SHIIT MATA ELA OU ELE PRIMEIRO? PERA AE EU POSSO ATROPELA-LOS E MATAR OS DOIS JUNTOS.

EXPLICAÇÃO DO QUE ACONTECEU: Sua mulher chamou o encanador (já que vc não queria consertar o cano) ela foi fazer um bolo para ver se o encanador cobrava mais barato. Na hora de comer ela engasgou o encanador ficou sem reação jogou ela na cama e tirou a roupa dos dois para que ficasse mais fácil de ele fazer os primeiros socorros naquele calor infernal (já que em sua casa o ar condicionado também estava quebrado). Ele viu que já tinha feito de tudo e ele só tinha mais uma alternativa fazer sua mulher conseguir respirar com um saco já que na sua casa não havia sacos ele pegou a coisa mais parecida (o preservativo) o primeiro rasgou e foi preciso o uso do segundo.

FATOOO 2:

Sua casa destruída e escrita em todos os cantos das paredes mãe te odeio e seu filho correndo pelado no meio da rua .

EXPLICAÇÃO DO QUE SUA VISÃO IMAGINOU: Minha mãe disse para eu vender ele.

EXPLICAÇÃO DO QUE ACONTECEU: Seu filho pegou o resultado do exame de câncer de seu pai (que era postitivo) achando que era o dele (já que os dois tem o mesmo nome) e foi fazer o que sempre quis fazer na vida.

FATOOO 3:

Você acorda em um hospital sem roupa e sentindo uma dor terrível nos glúteos após uma cirurgia no nariz.

EXPLICAÇÃO DO QUE SUA VISÃO IMAGINOU: Deve ser resultado da anestesia:

EXPLICAÇÃO DO QUE ACONTECEU: Eles não fizeram só a operação durante a cirurgia (#FUUUUUUUUUUUUUU).

Brincadeira para fazer com seus amigos:

VOCE: Ei se eu achar 50 kls de carne na rua pegar e levar para minha casa seeucozinhoémeu?

AGUARDE A RESPOSTA.

Como escolher a operadora certa

Primeira vez que a inspiração veio de uma musica. Escute ela ai do lado, ß (KKKKK)

Enfim para resolver a duvida na hora de ligar para aquele boi eu vou te ajudar.

Como descobrir a operadora ideal? A que te faz rir na propaganda? A que tem promoções que se vc mandar mensagem voce pode estar concorrendo a um super mega skate com musicas embutidas e dois microfones do lado? Ou a que não tem a mínima importância e que nem vai te fazer feliz nem triste? Primeiro quem é vc? Um ferrado, um bosta?

Se for, você não tem celular.

Uma pessoa centrada, e que gosta de sempre ter os problemas resolvidos?

Voce é um bosta use a resposta da pergunta anterior.

Uma pessoa sempre feliz e que acha o mundo uma grande bola feliz?

Calma voce não é um bosta (é apenas um ferrado feliz) escolha qualquer uma das operadoras porque você é feliz então mesmo se a operadora for uma merda você sempre vai estar feliz.

Uma pessoa deprimida que esta tentando se matar?

Se mata então não vai precisar de uma operadora de celular :D (MOMENTO SUICIDIO)

Nenhuma das opções acima?

Voce é um bosta então resposta da primeira pergunta.

Espero que tenha ajudado muitas pessoas a escolher a operadora certa e que ninguém tenha realmente se matado já que ninguém que lê meu blog é um deprimido com vontade de se matar (ESPERO)

PROVERBIO DO DIA:

Amanhã sempre será pior

Que ontem porque amnhã não aconteceu. (TENSO)

Destino planejado não funciona

Primeiro você não tem uma bola de cristal. Segundo: Voce tem cara de bosta. Terceiro: Voce se odeia.

Quem planeja o destino?  Não é possível que alguém faça isso! Mas tem gente que faz tipo: ai deixa eu ver na minha agenda qual vai ser meu almoço daqui a 10 anos.

Sabe o que pode acontecer daqui a 10 anos? Isso: Voce morrer; O mundo acabar; Ter um filho; virar gay; descobrir um câncer nos órgãos genitais; pegar HIV; Ser picado por um mosquito da dengue; conhecer o Dovalibe; acabar a comida do mundo; ETS; Zumbis; Ataque de estupradores; Morte por envenenamento; ser jogado do sexto andar; e até ser picado e jogado a cachorros (#EHTRAGICO).

Sim o que lhe espera no futuro voce não pode saber nem tentar adivinhar e planejar.

Alias planejar até que você pode mais até o ano de 2012 porque voce já sabe né 2012 ta chegando (UUUuUuUUh [MEDO] ), já tem até porcos invadindo as cidades.

CONCLUINDO:Planejar o futuro é uma merda, pois pode acontecer de Voce morrer; O mundo acabar; Ter um filho; virar gay; descobrir um câncer nos órgãos genitais; pegar HIV.... Então viva o Momento e curte a sensação BROW.

 

PROVERBIO DO DIA:

Tudo e nada são diferentes

Mas quem se importa com isso são apenas palavras!

O que traz a tecnologia

Tudo de bom! Sim a tecnologia é um meio de facilitar a nossa vida (tornar preguiçoso).
Já é #FATO que as pessoas de hj em dia são mais obesas e mais PREGUIÇOSAS.
Culpa de quem? DA TECNOLOGIAAAAAAA!!
A tecnologia não eé totalmente culpada de aumentar nossa preguiça quer dizer aguçar os sentidos da preguiça, não o certo é produzir preguiça (em duvida quanto a esse assunto).
Continuando, se fosse antes para eu fazer um blog seria assim:
Um menino bobo sentado no chão escrevendo em um livro em branco, todo dia após terminar de escrever ele iria correndo até a caixinha de blog e colocaria seu livro lá para quem quisesse ler.
MAS NÃO na verdade estou na frente de uma tela viciante escrevendo para um monte de desocupados (BRINKS não abandonem o blog, vocês não são desocupados só não tem o que fazer) sentado em uma confortável cadeira giratória e engordando 5g a cada vez que balanço meu teclado em frente a minha boca.
A tecnologia também é boa, pois podemos ver os garotos que ficam sem camisa na revista pela webcam ou simplesmente ver o Plínio aprendendo a mexer com a tecnologia com suas netas invisíveis.
CONCLUINDO: A tecnologia engorda e torna preguiçoso mas faz com que AS GAROTAS HISTÉRICAS COM OS MENINOS SEM CAMISA fiquem mais calmas ao ver seus amados na webcam e a véinhas contentes ao ver o parceiro da primeira guerra mundial.

Brincadeira para fazer com seus amigos:


Você: Conhece a Isabela? (pergunte até responder sim/não)
Amigo: Sim/Não
Você: e a Isafeia?

Amor por dinheiro

Amor só de falar nesse tema as flores nascem cada vez mais belas o mundo fica mais radiante e tudo fica rosa pink.

Calma ae, essa é a frase da Barbie?

Mais ou menos pq?

Quem é a Barbie para falar de amor se ela é uma patricinha que vira sereia e princesa e é casada com um cara rico e metido que nem seus órgãos tem.

Você leu ao menos o titulo?

Oh! Desculpe.

Continuando... Quase tudo hj em dia para fazer propaganda usa o amor como artifício de venda. Talvez isso pode dar certo mais vc não cai nessa neah? Primeiro o Amor tipo Romeu e Julieta não existe mais (um se matar pelo o outro e tals), se bem que tem gente se matando ai, a não era só para morrer antes de 2012 (COMENTARIO INVALIDO), segundo você também não se preocupa com o amor vc esta mais interessado no genes da pessoa ou apenas no dinheiro. Sim meu caro não venha me dizer que vc esta amando alguém pq eu tenho a resposta:

MENTIRA!

O amor ele começou a acabar quando surgiu a televisão. EXEMPLO:

-Ei Jurema eu te amo!

-Vá se catar muleque se acha q eu vou ficar com vc? Eu qro msm é pegar aquele ator ali q ta na tv não um bosta como vc

(MOMENTO SUICIDIO).

Mas, e o amor de rico por pobre? Simples ele queria pagar pelos pecados o único modo era ajudando um pobre o que eles fez foi casar com uma mulher mais ou menos para depois pagar umas plásticas abandonar ela com 5 filhos não querer pagar a pensão cortar em pedaços e jogar pros chimpanzés.

Amor de pobre por pobre? RETARDO MENTAL, não conseguiu arranja um rico que queria pagar pelos pecados, não tinha tv em casa ou apenas queria ter sempre com quem thuco-thuco.

Agora voce esta percebendo que você esta enquadrado nisso mas que mesmo depois de tudo isso vai querer pegar aquele menino sem camiseta da revista.

 

PROVERBIO DO DIA:

Tudo que se vê é visível e

Tudo que não se vê é não visível a olho nú

Premios de graça que não são de graça

O mais idiota é acreditar nesses premios. TIPO: Para ganhar os ursinhos carinhosos fofos da promoção Ganhe os ursinhos carinhosos fofos basta comprar 100 reais dos nossos produtos e pagar 10 parcelas de 6,50 é baratinho quase de graça.

Cara não sei o que acontece não sei se deve ter pessoas que realmente compram. Em algumas casas que fui encontrei mais duvidei que poderiam ter caído do caminhão e alguém devia ter vendido por um preço mais baixo (sacoméné).

Ou simplesmente ao as pessoas ouvirem quase de graça iriam até o lugar achando que era de graça só teria que pagar 1 conto mais ao chegar lá viu a farsa para não perder a viagem pagou e deu a um primo odiado.

CONCLUINDO: No mundo em que vivemos nada é de graça (péra ae depende em alguns casos...) é nada é de graça.

PROVERBIO DO DIA:

Tudo em que voce acredita

Um dia acaba e nada fica.

Dr. House

É lupus.

Esse seriado sim (é melhor que S.O.S emergencia [#FATO]) é a inspiração de qualquer criança com cancer acredite que sua doença não pode ser msm a doença que dizem ser (OOOOOH).

Encontramos um médico que lidera tudo mas é viciado outro q é injustiçado e acha q sua cor é culpa disso uma que só gosta de pessoas problematicas outro bonitão que quase sempre esta quieto uma diretora mais que bonita e um médico de pacientes com cancer.

DEFININDO: Seriado feito para tarados e pessoas que estão procurando a melhor forma de dizer ao filho que esta com cancer que ele vai morrer resultando em uma cena parecida como essa:

-Pai estou em duvida do que quero ser quando crescer!

-Filho voce tem cancer!

- (MOMENTO DEPRESSÃO)

Ja sabemos o final ele morre antes do que os médicos esperavam.

Enfim, House que não mora em uma casa (KKKKKKK) é um doido e que com certeza enquanto dorme pensa estar se matando como fazem as pessoas que o assiste.

PROVERBIO DO DIA:

Voce tiraria um cancer que esta alojado no seu precioso órgão (detalhe tirando o cancer voce perde 75% do seu precioso)?

Reflita e se voce não morreu ao ler essa postagem deixe um comentario de que escolheu a operação.

Faustão

Muitas pessoas devem gostar daquele programa pro Faustão ganhar tanto dinheiro daquele jeito.

Cara é sério realmente não vejo utilidade nesse programa. Você não ri (#FATO) Você não chora (#FATO) Voce não aprende nada (#FATO) Você não tem vontade de se matar (péra ae vc tem sim esquece esse ultimo comentário).

O domingo já é um dia realmente tediante e colocam um programa onde vc ganha mais tédio e tem vontade de se matar? Isso é quase um suicídio mundial já que Faustão é exibido em vários lugares do mundo.

Como alguns dizem não é possível que tudo seja ruim! CONCORDO não é tudo ruim só tem uma coisa ruim o apresentador. Não que o Faustão seja um cara chato nada disso mais ele também não é legal quer dizer suas piadas não são engraçadas, ele não deixa ninguém falar (ah vá) , e ele é gago.

Não gago tipo ooooh ele é gago mais tipo olha lá ta gaguejando.

Por isso meus caros amigos da globo tirem o Faustão e coloquem a Melancia depois dela sair da fazenda porque se ela não souber apresentar poderemos babar na frente da tv assistir um jogo de futbol e babar na frente da tv de novo.

UUUUUUH ia ser demais

CONCLUINDO: Um domingo feliz só existe se tiver mulher bonita na TV, Futbol, e mulher bonita na tv de novo (UAAAAU to pesando como o programa seria acho q as mulheres não iriam gostar, a dava para colocar um Melancietes no fundo para elas poderem assistir, mas bem no FUNDO la no FUNDOOOOO).

 

PROVERBIO DO DIA:

Calcinha de mulher não é Conservável

Usa uma vez e já fica inusavel.

(esse provérbio só para mulheres que usam fio dental, quer dizer fiapo dental)

Domingo

Domingo é o dia em que nem bandido aguenta de tanto tédio e faz alguma coisa idiota para aparecer no Datena ou apenas se transforma em uma boa pessoa e vai pro se vira nos trinta no Faustão.

Ninguem nunca percebeu como é o domingo? Sempre a mesma coisa o dia antes de segunda onde tudo parece estar morto. Porque será que ninguem tenta mudar um pouco as coisas e falar :

-Ei hoje é um dia comum não é só porque você vai trabalhar/ estudar amanhã q vc vai ficar ai coçando o saco o dia inteiro.

Se bem que eu acho q alguem ja tentou fazer isso mas não deve ter dado muito certo com certeza. Porque? Porque tenho certeza que vc deve estar lendo esse post numa segunda porque voce estava com tanta preguiça no domingo que desistiu de ler depois de ver tentas letras. Se vc esta lendo esse post no Domingo você simplesmente não é normal ou apenas acabou de jogar GTA e tentou fazer as mesmas coisas na realidade só que vc não tinha uma arma nem um carro e com isso venceu seu tédio (se você tinha uma arma de verdade e um carro de verdade, voce tinha um bom advogado que te livrou da prisão ou esta lendo pelo seu celular que arranjou com uns mano da prisão por uns cigarros e uns serviços extras).

Tentem pessoal ao menos uma vez mudar esse dia considerado por muitos tediante como eu que fiz umas coisas ae (sacoméné).

PROVERBIO DO DIA:

O desconhecido nem sempre é estranho

mas sempre é esquisito.

Presidente.

O que leva uma pessoa a se candidatar a presidente?

O dinheiro?

A fama?

As viagens?

A possibilidade maior de ganhar um Nobel?

Qualquer das possibilidades podem ser motivos a levar uma pessoa a se candidatar a esse cargo de grande valor.

Desde pequeno as crianças (normais) pensam em ser presidentes para um dia poder mudar o lugar onde vive e torna-lo habitável. Ao crescer os pensamentos vão mudando o sonho de ser presidente é esquecido (junto com o sonho de ser lixeiro), mas nem todos esquecem e continuam a formar um caminho para conseguir um dia chegar nesse cargo.

Os que traçaram o caminho a esse cargo dizem que seu voto é importante e você não tem que ser comprado, pois seu voto decidi o futuro.

Isso é: (TÃ TÃ TÃ TÃÃÃÃ) mentira (OOOOOH!) quem defini nosso futuro é o data folha que diz quem esta ganhando e quem esta perdendo, pois sua mente é logo induzida a votar em quem esta na frente, pois voce nunca quer ser um perdedor que votou em um candidato que nem 1% das opções de votos ele tinha.

A verdade é triste mais é pura e dolorosa as varias midias de hoje em dia induzem os votos a partir de suas pesquisas. O mundo deveria ser diferente e não ter mais essas pesquisas para que as pessoas não votem apenas pela sede de vitória. Com a midia a votação hoje em dia ta assim:

- Ei cara se votou em quem.

- Lovy Fadelix

-KKKKKK nss até na hora de votar voce é perdedor ele nem estava em quarto no ranking KKK.

Ranking? Agora seu voto esta certo ou errado se ele estiver em um ranking? O futuro não é decidido por voce? Pura mentira a pessoa em quem você votou ganhou? Não, então você não decide a merda do futuro. Hitler poderia estar se candidatando voce votaria em outro candidato mais os outros cidadãos votariam no Hitler e ele ganharia provavelmente (voce morreria ja que ninguem no Brasil é alemão porque voce esta no Brasil o.o) Voce decidiu o futuro? (ACHO QUE NÃO HEIN) .

Por isso gente me da vontade de chorar a ver o caminho que o Brasil esta prestes a seguir.

A ferre-se minha vó tem descendencia polonesa quando eu poder a qualquer hora eu posso ir para Polonia virar polones (ja que vou ter facilidade graças a meus ancestrais) e mandar um WTF pro meu ex-pais .Mas enquanto eu não posso fugir de casa tenho que só pensar na fuga e viver um novo modo de governo.

PROVERBIO DO DIA:

Voto consciente não se compra

se vende.

Dia das CRIANÇAS!!!!!

Que dia feliz onde os pais se tornam outras pessoas e tentam ao menos uma vez tornar vc feliz. Não comprando um sorvete ou brinquedo para vc mais ensinando voce a trabalhar como servente de pedreiro.

O mundo hj esta diferente os pais de hoje em dia não perdem a oportunidade de ensinar aos filhos uma profissão antes que eles façam uma faculdade e fiquem em busca de emprego como lixeiro.

Se bem que ser lixeiro é melhor que servente de pedreiro? (duvida cruel)

Enfim o dia das crianças foi feito a nós crianças (AH VÁ) q precisam de pelo menos um dia para pensar como serão seus filhos, e como engana-los por 5 anos q o dia das crianças não existe até eles procurarem no google porque eu sou uma criança anormal com um pai anormal e aparecer dia das crianças 12 de outubro.

Todos amam esse dia onde muitos pais descobrem se seus filhos são gays ou héteros ao procurarem os brinquedos favoritos.

CONCLUINDO: O dia das crianças é uma putaria onde vacas são abdusidas e (quer dizer vacas são abdusidas todos os dias) crianças forçadas a trabalhar.

PROVERBIO DO DIA:

Criança e veado tem duas coisas parecidas

aparecem em filmes e são adorados por pedófilos

Primos de LIQUIDOS

Sim novamente é sobre minha escola sobre o q mais eu iria escrever? Passo quase minha vida inteira lá perco 8 horas dormindo e 4 estudando 12 horas por dia perco da minha vida por isso tento ficar mais tempo acordado para não perder mais ainda minha vida.

Mas a quem isso interessa? Alguns nem conheço (Ja disse seus argumentos são invalidos voce esta lendo um blog chamado os meninos do cerol).

Mas, enfim se voce não for analfabeto e entrou aqui por puro acidente, pois seu filho de 5 anos que aprendeu a escrever na escola escreveu no google aonde compro cerol (enquanto voce olhava as fotos no orkut das suas amigas) apareceu esse blog voce clicou apareceu um monte de letra voce ficou brava com ele e trocou ele por um punhado de ervas a um casal ingles, voce conseguiu ler o titulo.

Ta, deixa para lá essa história e vamos a verdadeira história. Na minha escola a pessoa idiotas (AH VÁ É MESMO?) sim eu também estou surpreso com isso nunca achei q tinha pessoas idiotas lá além de mim, mas tem.

Na minha escola além da Gangue do TAIEI temos a familia dos liquidos (chazinho, suquinho,e danoninho). A classificação desses seres é feito de modo muito idiota tipo a voce derrubou seu xixi fora da privada entrou para familia chega mais xixizinho,( entendeu a classificação?).

Só queria escrever meu #REVOLTS sobre isso pq tipo não tinha nada para fazer (VAGABUNDO) então tchau e feliz dia do eunãotenhonadaprafazerentãovouescreverumpostidiotanomeublog.

PROVERBIO DO DIA:

chega de amor

o que o mundo precisa é da Dulma

PIIINGUIM!

Eu não sei ao certo como definir essa coisa que também trabalha na nossa escola ao lado de Jeerdel.

Como disse no post sobre o Jeerdel ele é uma pessoa indiferente tanto faz como fez se vc conhece ou não mais a PIINGUIM não pq ela é uma tremenda *-* q chega reclamando na escola (ja que a sua vida é uma merda) e sai reclamando mais ainda (ja que a vida dela piorou mais ).

Ela ja trabalha la na escola a tempos deve ter começado com a Wal Wal como faxineira só que ela foi promovida para inspetora e a Wal Wal como professora.

De tanto chutar a parede e dar soco na propria cara sua boca ficou igual a do Stalone e sua perna como a de um pirata ou de um PINGUIM.

Quem nunca assistiu um pedaço do discovery quando mostra o pinguim andando?

Nunca? Ah seus argumentos são invalidos vc esta lendo um blog chamado os meninos do cerol.

Ela anda identicamente a um pinguim mais não é fofa e bunitinha na verdade parece mais esse cara ai da foto.

A mais quem se importa vcs não vão conhecer essa praga mesmo.

PROVERBIO DO DIA:

O MUNDO E REDONDO MAS

VOCE NÃO PRECISA SER UMA BOLA

(não tendi)

Gangue do TAIEI

Juro que eu fiquei com MEDO de hj.

Vamos lá a história começa com um monte de desocupado que não teve infancia (eu tava la no meio \õ) .

Intervalo todo mundo sem  nada pra fazer começa a junta muleque para conversa daqui a pouco:

-é aniversario do neguinho!

Todo mundo foi correndo cantar parabens pro neguinho jogar bolo nele e puxar as orelhas até ai tudo bem tipo uns 15 mulek só.

A gente volta para onde a gente tava de novo para bater um papo e zuar, passa mais uma renca de 15 mulek:

-Ei pessoal aniversario do neguinho hj vamo la?

- A gente ja foi

- Ferre-se vamo de novo

-Fmz tamo sem nada para fazer.

15+15= 30 Fmz neah vamo la só que no caminho começou a juntar gente que nós não conhecia e que não conhecia o neguinho concluindo uns 50 mulek no final o neguinho viu nós chegando ficou com medo saiu correndo, nós corremos atras dele só que no fim aparece uma inspetora. CONCLUINDO:

NUNCA VI TANTO MULEK CORRENDO JUNTO.

Foi uma renca de mulek era um correndo para la outro para cá, mais enfim a inspetora é uma deficiente de uma perna denominada PINGUIM (depois faço um post sobre essa coisa)  ela não consegue correr ficou chamando os mulek para eles pararem (como se isso ja adiantou alguma vez) e então não deu em nada.

Ninguem se contentou e la vamos nós de novo os mesmo 50 muleks  (A gangue do TAIEI) mas no fim foi a mesma bosta a inspetora deficiente fugimos e não deu tempo de cantar parabens para ele. é mais daqui a alguns dias temos aniversario de outras pessoas tomare que aquela deficiente se aposente logo de uma vez.

BRINCADEIRA PARA FAZER COM SEUS AMIGOS:

VOCE: Conhece a Marcela? (pergunte até respoder sim/nao)

AMIGO: Sim/Não

VOCE: e A MARCOCE?

Vou explicar porque tem gente que não ta entendendo MARCELA= ELA MARCOCE= VOCÊ (piadinha de gente que não tem o que fazr: EU \Õ)